Thalasso : une histoire d'eau

La feuille de route qu'on vous tend à l'entrée sera désormais votre meilleure amie. Tout y est noté pour ne pas se perdre : l'horaire, le numéro et l'intitulé de chacun des quatre soins qu'on va vous prodiguer. Pour le reste, l'heure exacte est affichée à tous les murs. On ne rigole pas avec la ponctualité ici, monsieur.

Comme chez Eddie B.

Première étape, la case vestiaire. Hop, un maillot, des sandales, et le tour est joué. Enfin presque : ici le peignoir blanc est de rigueur. Même au bar. Du coup, on a un peu le sentiment d'être au milieu d'une soirée d'Eddie Barclay. D'ailleurs, on croise les mêmes têtes : Gérard D., Karl Z., Jojo H., le coureur automobile Michael S. ou même le président Jacques C. Pareil, on vous dit. Premier soin, le « bain hydromassant ». Une sorte de baignoire du futur, automatique, avec plein de jets d'eau dans tous les sens, des produits moussants, hydratants... Pendant une bonne vingtaine de minutes, le programme de jets masse tout le corps, des pieds jusqu'aux épaules. J'ferais bien un petit somme, moi.

Elle a les moyens de vous faire parler

Allez, on enchaîne. Changement de décor : la « douche à jet tonique ». Une femme est assise sur une chaise surélevée, tient un pommeau de douche à la main. « Placez-vous au fond, dos à moi, les mains contre le mur ». Bienvenue dans « Midnight Express ». « C'est la première fois ? Je ne vais pas y aller trop fort, alors ». Merci, c'est gentil. Le compteur affiche une pression d'un bar. Il monte souvent à un bar et demi. Le jet dessine des cercles le long des jambes, détend les muscles, remonte tout le long de la colonne vertébrale, semblant remettre le squelette en place... Nous voilà réveillé.

Hommage à Toutankhamon

Prochaine étape, l'« algothérapie ». « Déshabillez-vous. Complètement. Vous pouvez vous allonger, sur le dos ». On nous enduit d'un mélange d'algue. La scène est surréaliste : nu comme un ver, entre les mains d'une jeune femme superbe, nous voici à deviser des bienfaits des algues sur la peau. « Alors, surtout, pas de hammam ou de sauna après, hein. Vous perdriez tous les bienfaits hydratants ». Oui madame. Le corps entièrement (enfin presque, soyons précis) enduit de cette pâte épaisse d'algues, on nous emballe (« vous n'êtes pas claustrophobe ? ») dans une sorte de cellophane, telle une momie. Avec sous le dos, une couverture chauffante. Une musique très « lounge » vous entoure. On vous abandonne 20 minutes. On est bien, les yeux se ferment... « Ea s'est bien passé ? Allez, à la douche ». Oui, chef.

C'en est trop

Dernier acte, « modelage sous infusion ». Intrigant. « Bonjour ». On vous tend un string. « Tenez, c'est mieux que le caleçon ». Si vous le dites. On s'allonge sur une table. Au-dessus de nous, une rampe laisse couler une dizaine de jets d'eau très doux sur tout le long du corps. Elle verse de l'huile. Le massage commence sur la plante des pieds. On ferme les yeux, les doigts s'attaquent (le mot n'est vraiment pas le bon) maintenant aux jambes, au dos. Notre enveloppe n'est plus qu'une pâte à modeler, un château de sable sur lesquels les vagues vont et s'en vont, effaçant à chaque passage les derniers remparts, les dernières résistances. Même les phalanges de chaque doigt sont ainsi remodelées.

Déchirure

Pendant près d'une demi-heure, côté face et côté pile, les doigts n'ont pas quitté votre épiderme. Subitement, le contact disparaît. On sait que c'est fini. Bientôt il faudra retrouuver la vie normale, essayer de conduire sa voiture, retourner travailler. Mais d'abord, il va falloir se souvenir : « Quelqu'un sait où j'habite ? ».